Vinte e nove de Junho, tem bolo e guaraná, sim. É meu aniversário!

Quando eu tinha uns 8 anos, achava 20, uma idade que eu sequer podia imaginar como seria ...agora já cheguei nos 29 quase, quase 30 e me sinto com 15, rsrsrs...

A idade e principalmente a experiência nos faz ter certas liberdades e liberalidades com a nossa vida, que ninguém consegue nos ensinar ou explicar quando temos 15 anos...

Eu me sinto sem obrigação nenhuma de agradar os outros, faço o que me faz bem, o que me faz feliz... As cobranças e recompensas só eu sei o quanto me custam e me permito hoje viver muito mais prá mim e por mim! Ainda bem, né!

Deixo um sorriso especial de agradecimento a cada um que me der à honra da sua visita. E depois eu conto como foi o dia!

Tim-tim!

Eu quero: sempre mais...rs. Quero casar e ser mãe. Quero conhecer pessoas que só conheço aqui...como a Maria Fernanda, a Lusinha que me deu esse memé, entre outros. Eu tenho: medo de um monte de coisas dentre elas, dirigir e ficar sozinha em todos os sentidos. Eu gostaria de ter: mais dinheiro e tempo disponível e aprender a dirigir...cadê a coragem? Eu gostaria de não ter: que dizer sim e dizer não em alguns momentos. Eu acho: que estou num momento muito zen. Eu odeio: injustiça. Eu sinto saudades: de momentos, pessoas, lugares, cheiros, músicas, de tudo um pouco. Eu faço: e sempre farei a minha parte, para ter minha consciência tranqüila comigo mesma. Eu fiz e não faria de novo: algo que me envergonho tanto que prefiro nem contar aqui. Eu fazia e deixei de fazer: a minha ternura perdeu-se há tempos. Hoje me encontram mais com escudos na mão, do que com flores. Eu escuto: as pessoas, não importa quantas vezes e quem for. Não consigo virar as costas para ninguém. Eu cheiro: saudade...nossa como eu vivo de lembranças. Eu imploro: só as vezes por carinho e atenção. Eu me pergunto: se estou fazendo a coisa certa sempre. Eu me arrependo: de uma coisa da qual não quero citar. Eu amo: a Deus, minha família, meus amigos, minha igreja e meu cachorro. Eu sinto dor: sempre. Vivo as emoções intensamente. Eu sinto falta: de um amor em todos os sentidos. Eu sempre: penso em você. Eu não fico: parada esperando a vida passar. Eu acredito: em Deus Eu danço: infinitamente como a vida me levar. Eu canto: nos meus pensamentos, rs. Eu choro: super fácil. Acho que é do meu signo câncer... Eu falho: sempre. Estamos aqui pra isso, falhar pra acertar. Eu luto: por tudo aquilo que acredito! Eu escrevo: o que é peculiar a mim mesma, meu coração. Eu ganho: sempre que ajudo o próximo. Eu perco: quando sou impaciente. Eu nunca: dirigi...arg! É verdade, não riam. Eu estou: tranqüila e bem mais perto de Deus. Eu sou: muito leal, fiel e prestativa. E também uma camaleoa. Eu fico feliz: com a felicidade dos outros. Eu tenho esperança: de que o meu Amor chegará em breve. Eu preciso: de um namorado. Estou com saudade de amar! Eu deveria: continuar minha dieta. É que de vez em quando bate uma preguiça... * Memé indicado pela Lusinha...se quiser participar, fique a vontade!

Às vezes dá vontade de fazer um 'plin' e ver as coisas se transformando do jeito que eu quero. Mas penso que é muito louco estar vivendo o dia a dia de todas as dificuldades. Estive pensando como as prioridades mudam a cada dia, e como é louco fazer escolhas... Pode dar tudo errado, mas é pra isso que aqui estamos.

Estou feliz... Feliz por poder fazer escolhas, por mais que às vezes me sinta sem opção. Feliz por viver cada momento da minha vida como se fosse o último. Por não me acomodar na amargura e lavar meus pés para uma nova caminhada.

A felicidade está aí... Cabe a nós assumi-la em nossas vidas ou então passar a vida toda atrás da plenitude. Assuma a mesquinharia, a hipocrisia (acredite, ela está dentro de cada um de nós), a inveja, o desejo, a loucura, a paixão. Tudo isso pode estar junto e, ainda sim, refletir a felicidade. Ela está nas pequenas coisas, num súbito segundo, num piscar de olhos.

Basta captar.

Eu tenho um dom que não me serve para absolutamente nada: sensatez. Eu consigo ouvir as pessoas e entendê-las profundamente, às vezes até melhor do que elas mesmas, chego ao ponto de conseguir prever as bobagens que farão com base nas ações em curso.

Essas coisas somente assentam na cabeça com a maturidade. Não adiante enxergar, entender, mas não sentir o outro e nem saber falar, e muito menos saber quando calar. Na maioria das vezes as pessoas não querem ouvir a verdade sobre si mesmas. Percebo isso na minha própria terapia. Não me importa muito o quê o meu analista fala, mas as conclusões que vamos chegando juntos. Bom, estou falando a maior obviedade, né? Pois é.

Ainda hoje eu me revolto e digo exatamente o que é, o que eu vejo, e estou totalmente correta, mas o meu interlocutor não está preparado para ouvir. E isso não serve de nada, e apenas agride. ---- E não adianta negar: o tempo me dá razão.

Em relação a mim mesma eu tinha um outro problema. Eu não conseguia me enxergar. Sabe médico que não consegue curar a si mesmo? Agora a coisa evoluiu para eu conseguir me ver, consigo entender um monte de coisas, mas está difícil de atuar.

Nunca poderia ser minha própria terapeuta. Isso não funciona. É como o espelho retrovisor de um carro: sempre haverá ponto cego. Por outro lado eu consigo saber o correto a fazer, eu sei o curso correto de ação, sei os problemas de maneira fria e distanciada. Mas tantas vezes eu me sinto amarrada.

Eu não deixo de gostar de uma pessoa por que ela tem defeitos, na verdade tolerar os defeitos é que faz o gostar. Eu normalmente os enxergo, e sempre enxerguei, então mesmo quando os coloco na mesa há um enorme afeto! Quem não tem defeitos? Quem não tem problemas? Quem não passa cego por questões doloridas e complicadas? A vida é difícil e é mais simples ver os outros do que o nosso próprio rabo, e este clichê é muito sábio e inescapável. Há solidariedade em aceitar isso e não fraqueza, paternalismo ou sei lá o quê, pois a minha aceitação não inclui ser leniente.

Reconheço a humanidade mais vibrante nas nossas fraquezas, na nossa falibilidade, nos desejos inconfessáveis e tantas vezes pouco honestos. E a grandeza está em assumir isso tudo e tentar ir além, ficar bem, melhorar mantendo a consciência, sem se achar feio ou mais vil num mundo de semideuses.

Arre, estou farta de semideuses!!!! Eis que costumo gostar de pessoas e não dos diplomas que elas tem, e nem da classe social delas, muito menos do dinheiro ou do lugar onde elas moram. Posso ter pessoas queridas morando em favela ou em bairro chique e para mim todas são muito próximas e eu transito muito bem. Meu olhar me leva para mais perto delas do que a superfície mostra, vejo suas qualidades e seus defeitos e eu gosto a partir daí.

Chamo isso de sensatez, pois é a atitude mais equilibrada que conheço, mais livre e ao mesmo tempo mais racional. Algo que tempera a minha intensidade da alma. Acaba que sou boa conselheira (menos para mim mesma!!!), sou uma boa tia, boa filha, boa colega de trabalho...sensatamente eu sei que sou um poço de defeitos e não obrigo ninguém a viver com eles.

Ser capaz de olhar, de ver, de enxergar. Meu dom, o grande motor da minha vida e minha maldição. Tantas vezes não me serviu para absolutamente nada. Tantas vezes me permitiu dar saltos de fé no futuro, estranhamente racionais.

Ver, entender, saber. Falar. Amar. Ah, se eu conseguisse colocar isso tudo a meu favor...

Depois de hoje, o sol nascerá com uma cor diferente, mas nascerá de qualquer maneira. E mesmo que chova e vai chover, o sol nascerá com novo brilho, com nova cor trazendo novos e diferentes dias. E nada mais será igual, o amanhã será diferente eu sei, pois o sol nascerá dentro de mim e jamais morrerá enquanto eu viver. Porque coisa mais saborosa é a gente poder se reinventar. Tomar um caminho novo e se encontrar. Se descobrir diferente, ampliar horizontes, criar possibilidades. De ser. Saber que nada é definitivo e tudo está em aberto, por definição. Tudo pode ser. Tudo e tudo ainda pode ser. Escolher a estrada que quiser. Mudar de idéia no meio do caminho. Voltar para trás e começar tudo de novo. Sentar no meio da estrada e simplesmente respirar a vida. Tudo é possibilidade. Todo caminho é um caminho. Que o meu mundo é meu, só meu. Inteiro e intenso. Cada cor e cada traço. E dele eu faço sempre e sempre o que quiser. Amanhã, eu vou assumir uma possibilidade e abraçar um passo de felicidade. Ô, dilícia.

"Ser teu amigo não me dá o direito algum sobre a tua consciência. antes de ser teu amigo, implica apenas e tão somente em querer o teu bem, porque te quero bem e só."

[Desconhecido]