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14 de janeiro de 2010 Minha verdade nua e crua Eu queria ter percebido antes muita coisa que vejo com clareza agora. Muitas vezes você precisou mais de mim do que eu de você. Minha grosseria nunca foi mais que uma defesa, mas eu não percebia que em muitas situações não precisava estar armada. Eu tive medo de tentar compreender alguma tristeza sua e minha, tive medo de ser um apoio e na verdade estar tapando o sol com a peneira, não enxergando o real motivo da [nossa] insatisfação, que supostamente seria o nosso namoro. Isso me fazia reagir da pior maneira, grosserias, reclamações. E na verdade muitas vezes só o que você precisava era de um porto seguro, um lugar para estar, quando todos os outros estivessem ruins, e eu não percebi que também estava assim e reagia te expulsando. Não consegui decifrar os pedidos de ajuda e você não foi claro o bastante. A duvida sobre seus sentimentos em relação a mim, me cegava, eu poderia ter abdicado de muita coisa, muita briga boba, poderia abrir mão de muita bobagem em razão de um bem maior que seria nosso bem estar, mas não consegui perceber isso a tempo. Gostaria de ter sido esse porto seguro, ter te dado toda estabilidade e tranqüilidade necessárias. Como no dia 29, acho que dia 29 foi assim. Eu sempre quis fazer bem a você, independente de qualquer coisa, eu fiz bem a mim mesma, só não soube ser generosa o bastante para perceber quando ceder, quando ignorar minhas duvidas e confiar cegamente. Eu não digo que poderia ser 24h generosa, mas poderia ter sido bem mais do que eu fui. E por ultimo poderia ter sido 24h gentil, por que eu reconheço que ninguém merece grosserias, Tenho que aprender com você a ser "gentil" mesmo quando estiver falando coisas duras. Acho que você sabe como me sinto agora e espero que não me veja como empecilho para um objetivo maior. Se por algum momento você achar que vale a pena tentar recomeçar de uma maneira nova, com mais clareza, eu estou disposta a ser o que eu não fui, um lugar bom, para repousar o seu, o nosso amor. 2 de dezembro de 2009 De volta. Dentre tantas coisas um pouco do que eu quero... Eu quero piadas internas, acordar de madrugada com uma mensagem da pessoa que eu amo, eu quero uma florzinha roubada de um jardim qualquer. Quero um amor aventureiro, quero um beijo no meio da briga, quero surpresas, quero uma coletânea com músicas ruins ou não, que descrevam o MEU amor. Quero ter vontade de gritar com alguém, quero jogar coisas em alguém e dizer "sai da minha vida", mesmo sabendo que se sair, eu morreria cada dia por dentro. Não que fale que meu olhos são lindos, mais que por algum motivo, que goste de olhar para eles. Oi, pessoal! Estou aqui tentando voltar à escrita...beijos. 6 de agosto de 2009 Entrego tudo a Deus  Se Deus é por nós?Quem será contra nós? . Agindo Deus quem impedirá? 15 de julho de 2009 Sobre o meu aniversário, fazer 30 e afins... Meu tempo está curto, mas cá estou para algumas palavras. Dia 29 passado, eu fiz os meus famosos e tão esperados 30 anos. E foi preciso a chegada desse dia para que eu descobrisse e entendesse que realmente não importa a idade se a gente tem espírito. O que eu quero dizer com isso? Que pouco importa que você tenha 20, 30, 40 ou mais anos. O que vale mesmo é aquilo que você é e aquilo que você tem todos os dias. Porque todos os dias são importantes e especiais porque somos nós que damos a medida exata daquilo que queremos ser, estar, ter, viver. E antes que você me pergunte se valeu a pena porque também me perguntaram isso nesse dia...passados alguns dias e com nova idade eu digo que SIM. Valeu a pena cada dia vivido antes dos famosos 30 e o próprio dia 29. Valeu o brinde comemorativo com a Sissi na noite anterior ainda que com coca e guaraná com direito a foto e printscrean, valeu cada gesto, cada mensagem que recebi, cada presentinho e presentão que ganhei e ainda hoje ganho, valeu cada abraço que senti, cada pensamento que a brisa do vento trouxe ao meu rosto, cada email e scrap, valeu o almoço com duas amigonas Aluska e Claudinha, valeu cada lágrima de alegria e de tristeza que senti, valeu as ligações da família, do papis, dos meus manos, cunhada, da minha mãe que estava viajando e de tantos queridos e queridas que lembraram de mim. Valeu a mensagem de Deus para minha vida, valeu a mensagem de um certo alguém acolá, coisa de anjo,rsrs. Valeu meu pequeno João Davi e sua mamãe irem me raptar da minhacasa para encontrar pessoas queridas. Tudo valeu a pena de verdade ainda mais por eu descobrir que Amar é entender as diferenças. E amá-las mesmo assim. E assim é com as pessoas. É comigo, é com você. Agradeço a todos por tudo. Esse 29 de junho de 2009 me ensinou mais ainda que o que vale não é o que temos, mas sim quem temos, quem somos...o meu maior presente sem dúvida alguma foram todos os que se lembraram de mim e se fizeram presentes na minha vida de alguma forma num dia em que eu estava chata ao quadrado e ainda sim, ver, enxergar que todos vocês são um tesouro pra mim. 28 de junho de 2009 Amanhã, mulher de 30! Dia 29 é dia de reverenciar o tempo. É dia de comemorar o meu ano novo particular. “És um senhor tão bonito quanto a cara do meu filho Tempo Tempo Tempo Tempo, vou te fazer um pedido Tempo Tempo Tempo Tempo Compositor de destinos, tambor de todos os ritmos Tempo Tempo Tempo Tempo entro num acordo contigo Tempo Tempo Tempo Tempo Por seres tão inventivo e pareceres contínuo Tempo Tempo Tempo Tempo és um dos deuses mais lindos Tempo Tempo Tempo Tempo Que sejas ainda mais vivo no som do meu estribilho Tempo Tempo Tempo Tempo ouve bem o que te digo Tempo Tempo Tempo Tempo Peço-te o prazer legítimo e o movimento preciso Tempo Tempo Tempo Tempo quando o tempo for propício Tempo Tempo Tempo Tempo De modo que o meu espírito ganhe um brilho definido Tempo Tempo Tempo Tempo e eu espalhe benefícios Tempo Tempo Tempo Tempo O que usaremos pra isso fica guardado em sigilo Tempo Tempo Tempo Tempo apenas contigo e migo Tempo Tempo Tempo Tempo E quando eu tiver saído para fora do círculo Tempo Tempo Tempo Tempo não serei nem terás sido Tempo Tempo Tempo Tempo Ainda assim acredito ser possível reunirmo-nos Tempo Tempo Tempo Tempo num outro nível de vínculo Tempo Tempo Tempo Tempo Portanto peço-te aquilo e te ofereço elogios Tempo Tempo Tempo Tempo nas rimas do meu estilo Tempo Tempo Tempo Tempo” Caetano Veloso 3 de junho de 2009 .quase lá. Pequenas ações podem transformar-se em grandes atos. Podem me chamar de medíocre, de egoísta, de inexperiente e do que bem entender, quem me conhece sabe o que eu sou e o que eu não sou. Não é a tôa que tenho e posso contar com grandes amigos. E aqueles que conhecem todas as minhas almas multifacetadas, sabe que eu só quero é ser feliz. Erro, é certo, mas sempre estou tentando acertar e mesmo quando cometo os meus deslizes foi só tentando fazer a coisa certa. Já me construí e desconstruí milhões de vezes e não me arrependo de nenhuma delas. Briguei, desfiz e refiz amizades, mas as verdadeiras sempre estiveram lá. Já me irritei com verdades e também pude irritar alguém, nem sempre gostamos do que nos dizem ou nos sentimos bem com o que temos que dizer. Aprendi a conhecer as pessoas em sua mais evidente característica. Olho nos olhos porque eles são sim a janela da alma. Às vezes tento fugir de mim mesma e finjo que certos fatos não me afetam, mas quando menos me dou conta já existe uma nova fagulha das lembranças que me esforço em tentar apagar. Quase sempre digo não quando na verdade gostaria de dizer sim e fico tentando entender porque faço tanto isso, só que eu sei exatamente o que me leva a ser tão hesitante. Chame de medo que eu vou continuar dizendo que é cautela. O telefone mudo não me incomoda, mas modifica o aspecto dos fatos e me recorda o tempo decorrido. Eu não tento me esconder em você e só queria que entendesse isso. Por enquanto eu só pretendo dormir e acordar sem ter que pensar em nada, nem me preocupar se o relógio está quase parado e o tempo custa a passar. Quero apenas ser surpreendida pelos fatos e pelas pessoas absorvendo as boas energias. Quero olhar para trás e sentir que o caminho escolhido está certo e que estou em terra firme. A impressão que fica é que amadureci em uma semana os meus muitos anos de vida afinal tô feliz chegando nos meus ORGULHOSOS quase trinta. FELIZ JUNHO PESSOAL!!! 11 de maio de 2009 Meu coração Gosto de gente de verdade. Se você não consegue ser, por favor, não perca o seu tempo comigo. Sempre fui de me dar assim, refazendo verbos, iniciando frases, completando palavras. E quando alguma coisa falta, tudo bem, existe abraço que fala, olhar que entende, sorriso que é cúmplice. A gente precisa perder a mania de complicar as coisas. Sei que escrever é bonito e viver às vezes dá um trabalhão. Me complico também e muito, não pense que não. Mas sou toda de verdade, entende? Por mais que saia da boca alguma coisa com um quê de inverdade, os olhos nunca traem o que faz meu coração bater ou ficar mudo. E ele perde a voz muitas vezes. Ou fica rouco. Louco. Coração, você sabe, é um pouco temperamental e difícil de conviver, ainda mais o meu que tá com a fechadura trancada e só Deus sabe onde está a chave. |