Ok, ok. Eu assumo: troco de opinião muito mais rápido que eu sou capaz de trocar de roupa num dia de happy hour importante com o chefe. Assumo que tenho uma vontade doida de arrancar da tua boca as palavrinhas mágicas "estou apaixonado por você" só pra te olhar e dizer que agora quem não quer mais sou eu. E isso tudo só pra daqui a pouco me arrepender, voltar, te dar um beijo que eu sei que você não vai esquecer e começar tudo de novo. Porque a cada passo que eu dou, cada suspiro, me leva a uma percepção completamente diferente daquilo que me rodeia e me faz entender o que eu consigo ser hoje. E daqui a pouco eu já não penso mais nada disso e nem me lembro direito mais quem é você.

Saudações!

E quando eu penso que finalmente as coisas estão no seu devido lugar e meu coração parece ter se encontrado no meu peito, você chega, faz a bagunça de sempre e me confunde toda na minha certeza que só agora eu percebo que nunca existiu.

Porque parece que as gavetas foram esvaziadas, os pratos quebrados e eu enlouqueci. E quando eu tento colocar meus pensamentos em ordem, fixo meu olhar em algum ponto, você aparece, fala, entorpece, e me mata. E eu morro, com todo prazer.

Saudações!

E a grande verdade nisso tudo é que eu nunca falei que não te quero mais. Eu simplesmente vi a porta convidativamente aberta.

Eu não me encaixava na tua sala, no teu quarto, na tua cama, em você. Parece que o tempo mudou as formas e o que parecia ser perfeito foi mudando de um jeito que, pior que água e vinho, eu e você não conseguimos mais formar o tal do nós.

E esse plural fica pra depois, pra quando eu e você entendermos que não há porta de saída que não seja a única que nos leva pro caminho do qual tentamos desviar, nos perdemos, mas que continua sendo. Porque não adianta fugir, eu sou teu caminho, tua sala, teu quarto. E um dia o teu medo vai te deixar ver isso de novo.

Saudações!

Eu estou aprendendo a dizer não. Porque sinceramente nunca foi fácil pra mim dizer que não quero, não posso, não sou. Sempre fui do tipo do sim, porque são esses pingos de is que abrem sorrisos, geram dias ensolarados e corações alegres.

Mas eu estou aprendendo a dizer não. Porque cansa. Chega o dia em que as costas doem, o coração tem preguiça de bater e você simplesmente não faz mais o minimo esforço, por medo, birra ou por qualquer outro motivo que pouco me importa.

Estou aprendendo a dizer não. Não pra dias de espera, coração saudoso, abraço de espectativas. Não pra esse sentimento que não me nutre, não me sustenta e nem me diz bom dia, boa tarde, boa noite. O eu te amo fica pra depois e eu, nem preciso dizer nada... Você, espero eu, entendeu meu não.

Saudações!

Eu pensei que conseguiria. Mas não. Não consigo esperar sem cobrar. Não consigo ser paciente e dar um passo de cada vez. Porque pra mim, isso é menos que meio passo, é passo nenhum. Porque eu quero te dizer o quanto você me faz falta e o quanto eu queria mesmo era que você estivesse aqui comigo. Queria teu ombro, teu colo, tua mão, e o resto também. Faz parte de quem eu sou esse sentimento de imediatismo e essa vontade incontrolável. Porque eu posso não saber ao certo o que quero, mas sei que, por mais que esperança seja meu mais evidente sobrenome, saber esperar não é, nem nunca foi, a minha maior virtude.

Saudações!

Eu quero mais.

Nunca soube me contentar com pouco ou com menos. Porque, por me conhecer tão bem, eu sei que eu até aguento por algum tempo o esperar por mais. Mas quando eu sei que não vem, que migalhas é tudo que me resta, eu aperto aquele botão vermelho bem no meio no painel e cuido do meu jardim de novo.

Porque minhas flores precisam de borboletas no estomago, de céu azul, sol brilhando e, à noite, estrelas tantas que torna-se impossivel pensar na idéia de tentar contá-las.

O vento precisa ser contstante e o cheiro tem que ser de terra molhada, como se a chuva acabasse de cair.

Chuva, sol, lua,cor, brilho, amor. Tem que ter tudo. Porque o pouco não basta. Eu quero mais.

Saudações!

E quando eu menos espero, eu sinto tudo de novo. Aquela loucura de sentimentos, palavras, vontades, e, infelizmente, espectativas. Porque por mais que a gente não queira, a gente sempre espera. Espera um telefonema, uma mensagem, um sinal de fumaça... Sempre quer que as borboletas batam asas e nos levem pra bem longe daqui e pra perto de um lugar qualquer onde esteja você.

Porque hoje eu sei e sinto que eu sempre te esperei. Naquela esquina, naquela festa, naquele dia, naquele bar, em todo e qualquer lugar.

Saudações!

Quando eu mais queria gritar ao mundo, minha boca se cala. Eu não tenho palavras. E já tentei começar esse texto de milhões de formas diferentes e as letras não colaboram se agrupando de forma organizada e lógica. Aliás, não há nada de organizado e lógico nos meus dias. Não nos meus dias sem você. Porque o vazio que eu sinto aqui, e na verdade sempre existiu, tem a sua forma. Não há nada, nem ninguém que consiga preencher. O seu lugar está marcado, ao meu lado.

Então vem, chega logo, toma o que é teu pra ti e me cerca, me cuida. Pra que as palavras façam sentido de novo e eu nem precise de letras pra dizer nada. A verdade vai estar escrita nas paredes, nos muros das cidades de tal forma que vai ser impossível não nos ler.

Saudações!

E essa teimosia, essa minha mania de sempre acreditar na vida, nas pessoas, no justo e no sonho sempre terminam por me fazer perceber que quanto mais os anos passam por mim, menos aprendo com eles.

Mesmo quando minhas pernas sabem qual caminho seguir, os pés não obedecem. Meu corpo segue nessa contradição sem fim que me maltrata, me sufoca, me estasia. E então percebo que o que me alimenta é essa adrenalina, essa sede do novo ou, quem sabe, saudade do velho. Mas não consigo me conformar. Pelo menos, não com tão pouco.

Saudações!